心情日记

【热门】心情日记范文锦集8篇

一天的生活不知不觉间结束了，一定有不少感想，这也意味着，又要开始写日记了。快来参考日记是怎么写的吧，下面是小编为大家整理的心情日记8篇，仅供参考，欢迎大家阅读。

心情日记 篇1

昨晚（19:20——20:30）是我们家两个小琴童雷打不动学琴的时间。这次接送他们的任务由儿子的舅妈接管。

基础班最后一册书马上就学完了。我好似无心地问他们，还上不上提高班。俩小子一对眼，兴趣不减，异口同声：“当然上！”我一直希望他们能够学会享受音乐。

儿子今年上初二，我侄子今年上六年级，学习是很紧张，但是练琴的时间肯定能挤出来，就看人家愿不愿意挤。

平时，我对儿子的练琴时间要求的不是很严格，全凭自己自觉。前段时间，因为初二作业太多，他说不想上提高班了，我不想给他太大的压力，就让他自己做决定，学就继续，不学也不强迫。本来我的初衷也只是培养他的业余兴趣，让他懂一门乐器，所以给了他比较宽松的环境。也许是我的“放养”政策起到了我想要的效果？也许是爸爸的功劳？儿子弹琴时，做爸爸的总死乞白赖地要求：“儿子，求求你，爸爸给你伴个唱？”虽然，总是伴的南腔北调，但也算是慷慨激昂。

弟妹说：“学，可以，但是基础班结束后，我们家也要开个小型音乐会，要求全家验收学习成果，投票表决还要不要继续学。”

这招挺高的。

我妈也跟着出谋划策：“就在家门口举行。”

“你们可以找外援，比如，找一下小伙伴给你们伴舞、伴唱。”我不失时机。

我一直认为懂音乐的人，是很享受的人，是很诗意的人，是很幸福的人。

我希望他们幸福！我喜欢他们弹琴时专注的神情和手指在琴键上的激情飞舞。

心情日记 篇2

又是一年花开，相约，一场花事。浅笔抒写一曲红尘爱恋，祈求着圆满。------题记

难以预知未来，也不想自寻烦恼活在过去的誓言。卸下防备，使思维简约，抛开往事坦然赴约邂逅的花事，收货一季花香。

不再感叹花开花谢，草青叶枯，聚散离合，多了一份珍惜时光，愉悦别人，欢喜自己。难以阻隔娇颜日渐消褪，实感岁月无情，看尽人间冷暖的薄凉，义愤不再，看庭前人事纷争，关闭心门精修自身。

喜忧飞转，岁月留痕，无缘的牵不再纠结，释然一份情怀，彼此修建一座道观，祝福、期盼明天的美好。有生年华与花儿争艳，与风儿争宠，与有缘人嘘寒问暖看朝阳温暖，赏夕阳一抹红。

温情的画面，与年轮无关，与风月无关，契约在对的时间相遇，风雨同舟相依相伴。

谁没有牵绊?谁没有伤感，过眼烟云，梳理心酸，感恩于世间，趟过艰难的日子，就会有新的画面再现。检阅自己，苦也乐，难也为，忘记时间分割给自己的痛，感恩时运的回转。

未曾依附于施舍，挣扎着也不使自己被击溃，委屈着也要笑着迎接未来。

花好不常在，好事不常有，相约，一场花事共赏。

心情日记 篇3

中午因为女朋友有事，我得以回寝室少有喘息的机会，打开电脑，做着开机前后的第一个动作，上QQ~

突然小侄子的头像闪了起来~我打开信息后看到这样一行字：叔叔，我告诉你点事！我当时就猛地一震，因为这个小侄子以前是不会主动给我说话的，果然，原来他要告诉我的也是我一直以来都担心的一件事：母亲病了！他告诉我说，母亲不让家里人给我说，怕我担心,其他的说了什么，我似乎不太记得了！心里只是害怕~害怕我的母亲。

现在是回不去了，呆坐在那里，好像哭！

自从交了女朋友后就很少往家里打电话了，上次给家里联系都是几个星期以前的事了，本来就是准备这星期给家里打电话的，没想到。

母亲是一个很朴实的农家女人，我一直认为我身上就有着母亲的影子，所以我也一直深深的爱着我的母亲，为了我上学，母亲用她那瘦弱的身体书写着一个又一个故事，50岁，转眼间，母亲已是年过半百，上学的每个阶段，都伴随着母亲所从事工作的变换！

小学，母亲标准的贤内助，家里会养好几头猪，用以补贴家用，农活也基本被母亲揽下！

由于养猪不挣钱，中学以后母亲开始帮着大伯编竹篓~一个也才5.6毛钱，为此母亲的手上从来就没有说过有一次的完整，那时候每次回家总能看到母亲在里屋弯着身子忙碌的身影！就那样，瘦弱的母亲把我硬是送到了高中！

高考很不幸，由于我报考的失误，没能上本科。自己就觉得挺对不起母亲，可母亲并没有怨我，因为她知道儿子也不好受，其实我可以不上的，因为我现在所上的学校和我所学的专业实在不敢保证毕业后一定可以找到一个工作！但又是母亲，她用她最后一点勇气承担起来我今天大学生涯这个沉重负担~！

母亲开始在邻村的一个胡厂开始了她的小工生涯，每天也能有二十多元的收入，但是我自从我知道母亲在那工作以后我就反对！原因很简单，里面制造水壶所用的原料都是对人危害性很大的废旧品，我害怕........但是母亲是不会听我的，我知道母亲是为了让我上学，是为了让我在同学面前穿的不至于太寒酸，在学校吃的不至于太赖！

每次从学校回家，家里总是没人，而厨房里面也总是那几样，腌菜，白菜。当然我在家时，母亲总是会毫不吝啬的给我买好多家里平时根本就看不到的菜！

即使今日身体有恙，她也不愿在远方的儿子担心，本来是五一要回家的，现在我决定，下星期，我要回家，因为我想你——母亲~

其实我真的很不孝，写下这些也不是要我摆脱些什么，我只想给母亲说一句话：妈，你要等着儿子，等着儿子去报答您！一定要等着~

心情日记 篇4

想坐在海边的岩石上

聆听风与沙的呢喃

好想在柔软的沙滩上

描绘出与你相遇的那个春天

一场擦肩

谁惊艳了谁的初见

一别天涯

谁又走进了谁梦里的期盼

多少次梦回当日

流连于记忆深处的灯火阑珊

在一朵烟火的气息里

我与你的影子重叠又离散

你会不会涉水而来

哪怕是烟雨打湿你的布衣青衫

剪一段月光送你走远

借一只素笔书写流年的清欢

隔着一水天涯

只愿你我各自为安

心情日记 篇5

【记忆苍白，无从怀念】

若能悲伤到全世界都哭泣。我也会流着眼泪笑。

多年前。我的想念泛滥。回忆成灾。多年后。想念成荒芜，回忆变苍白。

我明白。那可供怀念的`时光。已经死掉。

【寂寞表态，敌败时光】

寂寞在时间里泛成鲜红色。那是血液流淌的颜色。

温热的。带泪。让人生疼。

而往事。犹如命。薄如纸。

虚虚幻幻。断断续续。

终究败给伟大的时间。

我的灵魂。在岁月的腐蚀下。

变的罪恶。像是一只鬼。

让我无处可逃。让我无能为力。

【鄙夷岁月，关于流年】

冷静。是极其淡定的一个词语。

我开始一个人很安静的生活。

没有快乐。没有痛苦。

外界的。世态炎凉。我都看在眼里。

那是别人的故事。是痛的。我能够体会。

不闻不问。已经灰飞烟灭。

那些流泪的可悲。幻化成岁月静好。

【关于风花，关于雪月】

我常时间经历灰暗。忘记了曾经多美好。

我知道我的生活满满都是黑色。没有温暖。没有激情。

琳琅满目的观看悲伤。伤口那么痛。裂痕那么深。

我是悲哀的。总是沉沦在这冷暖自知的文字里。无法自拔。

心情日记 篇6

那年，山与山连接的不是树，是成片的花蕾与草坪交汇成的海洋，风轻轻吹，山间泛起点点涟漪。白云与阳光交映出一段美好，花绽放的正艳，那时候，心窝温热，手上紧握的，是一段相知相许，是一段青春美好。

渐渐的，树遮掩了整个草坪，花开到极致已枯萎，雾霭与阴霾掩映成一场痛楚，在每个深呼吸中越来越浓。喧嚣声代替了所有的美好，手上紧握的青春也慢慢放下了。雾霭围绕整个清晨，泪水消散在迷茫中无人知晓。真正的孤单原来才刚刚到。

时光悠悠，只怪青春如梦，温柔美好的梦隔夜，仿佛就回不去了。风好似昨天依旧轻轻的吹，想寻嗅出过去的心跳。只是心已沉入了底，未有涟漪，何谈浪起。

生活是一只琉璃，由最初的乖巧可爱，到后来的丑陋真实。会让人觉得遗憾，觉得无奈，绝望。可是人生就是这样，是一种无法抗拒的前进。只有在随波逐流的间隙，轻轻拿出那年的情书，让发黄的信纸将时光倒提，和孤单分享往昔的种种。

给我半盏时光骑着单车，去追逐青春的尾巴，日落黄昏，树影婆娑。当再此看到那片花海的时候，仿佛，这么近。只是心窝不再温热，时光半盏已变得有些奢侈了，才知道青春走得已经，那么远。

心情日记 篇7

年年岁岁花相似，岁岁年年人不同，人在不断成长。

初春的阳光洒在一颗晶莹的露水上，温暖的土壤中，生命正努力地向外生长，它那么用力，不怕顶疼了土地。一开始，人是小小的一点儿，经成长而 变大，终于，给妈妈刻骨铭心的疼痛中，第一次成长。

晚春，花朵带着生气摇曳风中。

我在校园中，汲取营养的同时，散发着香气。学校让我们三人相遇、相知，成为“铁打”的姐妹。因为同样的脾气，我们相处一直很好。黎常勉励我们，所以我们成绩不错，黎却总是最好的一个。我们都知道，她一定不会留在这里，有一天，她会选择离开。转眼是个离别的季节，黎随父母到了国外念书，而我和她选择报考了同一所学校。黎走的那天，我们抱在一起哭了很久，说如果不长大，也不会那么早分开......

上中学，我的成绩与她比起来，差了那么一点点，她是我们三个中最沉稳的一个，这让她得到了很多人的肯定，渐渐地，我发现我们有了不同的地方。 不知道为什么，她总是微笑，不管在什么事上，总是以微笑来处理。她想到大城市去追寻自己的生活。临走前，她对我说：有一天你会明白，很多事由不得自己，越大越是这样，笑久了，好像自己脸上有了一个面具，早已拿不下来了......

入秋。

坐在椅子上，一边是空了的茶杯，一边是放完的《彼得．潘》，却那对白深深地留在脑海里：“你可不可以不要走”，“对不起，我必须要长大......”

心情日记 篇8

昨夜是20xx年的最后一夜，下了班，回到家里，很冷清，一个人,没有做饭也不想吃。

躺在床上，手里拿着遥控器漫无目的地调着台，不知到转了多少圈，心里很空虚，真想找个人聊聊，拿起电话翻了一下所有号码，没有一个想打，能打的电话。本不想打扰他，犹豫了半天还是发了一个祝福的短信，好象已经习惯与他聊天了，总是想把自己的心情对他说，我知道这样不好，有时想以后不给他打电话，可是又管不住自己，白天电话一响，就觉得可能是他打来的吧，明明知道不是，可是心里还是有一种期盼。

这段时间，真的要谢谢他的安慰与开解，不然我都不知道怎么去面对，心真的受伤了，他说时间是最好的疗伤药，不知道自己的伤要多少时间才能疗好。

老公说我不理他，我已经尽量去掩盖我的伤，尽可能的去迎合他，可是心里真的有芥蒂，希望能尽快疗好心里的伤痛。别的什么都和以前做的一样，甚至更好，只有和老公在一起，心揪起，想起对我的种种，说不是对我不信任是不信任别的男人，我说自己有判断能力，可是我真的有吗？

他说我没有防范意识，我真的没想防谁，和谁都是以诚相待。可是事情和我想的并不一样。姐姐说我是傻瓜，现在已经没有这种天真想法的人了，是我给了别人机会，让别人误会，难道我真的错了吗？对谁都要防范，包括老公，可是我真的很信任老公，现在真的不知道该怎么办，我又要怎样去防御呢？

20xx年的最后一夜就这么过去了，冷冷清清，没有温暖，充满疑惑！